「高价值女人,好像不能太主动?」情感讲师:幸福并非顺其自然,

「高价值女人,好像不能太主动?」情感讲师:幸福并非顺其自然,

文 / 亚瑟

俗话说:「男追女隔层山,女追男隔层纱。」的确,以一般世俗的眼光来看,男人追求女人的辛苦程度,似乎是远超过女人追求男人的,但这仅限于无特定对象的情况。女人要吸引男人远比男人吸引女人简单,只要释放出友善、好感的讯号,男人就很容易变得主动,但不保证这个吸引来的男人,就是女人想要的、喜欢的对象。

女追男不是隔层纱,而是隔「两座山」

现代女性意识抬头,虽然过去许多不合时宜的规则不再适用,在除去许多旧有框架的同时,女性也为自己创造出了一些相反的全新框架。

在过去,女性太主动,会被男人说随便;在现代,女性太主动,会被女人说廉价。在过去,女性异性缘好,会被男人说水性杨花;在现代,女性异性缘好,会被女人说招蜂引蝶。在过去,女性太过强势,会被男人说母老虎;在现代,女性懂得低头,会被女人说不爱自己。

这搞得很多人很混乱,似乎不管怎幺做,总有人会说妳什幺。在我看来,对于现代多数的女性来说, 女追男才不是什幺隔层纱,而是隔两座山—— 一座是自己对自己的观感,另一座是社会的评价 。

现在并不是媒妁之言的时代,女性的人生不再依附于家庭的价值之上,自身的价值也不再建立于相夫教子,而是自己的人生成就。既然如此,要挑个什幺样的对象,自然也该是由自己作主才对,怎幺会还是等待从天而降的真命天子呢?大部分的女性也不是不懂得这个道理,也知道幸福得要靠自己去寻觅,但碍于那两座该死的高山,让人迟迟跨不过去。

这些都是束缚女性追求恋爱自由的框架。在这个框架底下,我们无法随心所欲的做自己想做的事、说自己想说的话,甚至靠近自己想靠近的人,只能不断被动等待缘份砸到自己头上,所以只好一直去求月老,毕竟去拜月老别人顶多说妳迷信,不会说妳随便。

节操不等于保守,主动不等于放蕩

但对男人来说,主动的女人真的就是廉价、就是随便吗?如果因为自己主动,真心就该被糟踏,那女人的人生也太难了吧!

说实话,男人真的喜欢贞节烈女,我们真的不喜欢随便的女人,因为跟随便的女人在一起,并不会让我们自己或身边的人觉得我们有价值,而且随便的女人会让我们随时需要担心自己会不会戴绿帽。 但男人所认为的随便,可能跟大部分女人想得不一样 。

在男人的世界里,所谓贞节烈女并不是每天像中东妇女一样全身包紧紧的出门、不跟异性说话, 而是清楚自己在做什幺,并且在原则上能够坚持 。她们不会因为一时的蝇头小利或空虚寂寞,而违背自己的心意与原则。她们能够抵挡一时的诱惑,坚守自己的本心,但这不代表她们得过着毫无乐趣的沈闷生活,也不表示她们不能有异性喜欢,相反的, 越高明的男人越受那些受欢迎女人的吸引 。

这里就是男女认知最大的分歧点,也是导致这幺多女性无法在感情里如愿的原因—— 节操不等于保守,主动不等于放蕩 。

我非常鼓励女性在感情里採取主动的位置,因为不管任何事,几乎都是主动的人能拥有更多的选择权与战略优势。既然女性能在职场上主动要求升迁加薪,那到底有什幺理由不能在感情里主动吸引自己想要的对象?我能理解对于很多女性来说,「主动」仍然是心里一道无法跨越的坎,这是观点的问题。太多人对于感情的观点,都是等待老天安排、对于交往的观点都是男性主动。奇怪, 一份做三五年的工作能拼命争取更好的待遇,一段可能要持续三五十年的婚姻,却愿意交给冥冥之中的天意,这他妈的是什幺逻辑 ?

如果妳真想要自己未来的感情生活(注意,如果妳打算结婚,感情生活会佔掉妳扣除睡眠后人生的二分之一)能够如自己的预期,那幺主动积极的心态是必要的,但这不代表我们必须使用那些俗烂的、遭人嫌弃的方式。

积极主动的假性被动模式

由于我个人阴性特质比较重的关係,我吸引女性的方式,比起一般阳性特质重的男性,更趋近于女性吸引男性的方法。但在社会的角度下,我应该要成为主动的一方,于是我培养出了一种 积极主动的假性被动模式 。

阴阳两者在吸引上最大的差别,我认为并非主被动,而是形式。 简单来说,阳性特质的主动是 直接积极的表示 ,阴性特质的主动,则是 「我让你积极」,透过激发对方的兴趣,以及诱发对方的渴望,让关係以 「看似被动」 的方式发展成我想要的局面。

这种情况下,在旁人眼中,我就不会是主动追求的一方。 这种操作手法能够有效帮助女性越过「觉得自己太主动」,跟「怕别人觉得自己太随便」的两座山。 它不是很困难,最重要的部分在于各种小型绿灯的操作,以及兴趣的引发。阳性特质一般是相对主动积极的,所以只要男人们对妳感兴趣,多少都会主动,而这个「多少」到底是多是少,不仅取决于他本人的胆量,也大大被妳的回应给影响。而妳会作出怎幺样的回应,则是取决于 妳个人的胆量,以及操作能力 。

或许妳会认为:「这样太心机了,感情就是要顺其自然。」这话讲得好听,但所谓的 顺其自然,不就是被动等待吗 ?如果妳不愿意付出任何的努力,也不想学习让异性与妳相处能更舒服的方式,那我想,妳一定也不会抱怨天底下没有好男人,或是担心自己要孤老终身,对吧?

如果我们真要把所有方法论的东西都与心机划上等号,那幺数学公式也很心机,它太偷懒了,没有用心踏实地算数学。但我想没有人会说数学公式心机很重,对吧?方法是让我们更有效率地去完成一件事,心不心机,那是看个人的出发点为何。 如果妳的出发点是希望能让一个自己喜欢的好男人喜欢自己,并且两个人一起为妳们的未来共同努力、经营,这样的小心机,不也挺美好的吗? 至少我认为比让男人跟妳相处很痛苦美好得多。

记住, 要达到同一件事的方法有百百种,妳可以不认同其中大部分的方法,但妳至少得找出自己的成功模式 ,这样妳才能有效的完成妳的目标,而不是既不想花力气又爱抱怨,这样的状态只会让妳离幸福越来越远。

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